love you you

下午时，和朋友一起去jusco mcd读书。。

坐在靠近窗户的位子。

外面刚好又下大雨，让我想起好多和你的回忆。

读读下，朋友的朋友打来....约去看戏。‘夏日乐悠悠’

又一直叫我去，我心不愿意去看了。。我知道我会很伤心。

唉。。。没办法了。

一进场，大多数都是情侣。。。好羡慕

故事在讲什么，我都会背了。第一次看戏会看两次，感觉还是一样。

看到angelababy就好像看到你的影子。

边看，边偷偷流泪了。

对不起，请你原谅我近来在fb会说些很残酷的话。

我没办法，我唯一能选择的路。

我真的很想让你彻底忘了我，然后可以好好和JL一起。。

我现在很需要你的关怀，你的体贴，你的呵护，包括你的一切一切....

我也不知道自己还有多少时间。

我开始发现自己脱头发情况很严重，手上的一粒一粒开始会痛了。

我该告诉你吗？

没了你的爱，我还能勇敢的走下去面对吗？

下雨天。。。

对。。我又想起你了。

昨晚我听林俊杰的‘love you you'，我自然流泪了。

昨晚又emo了，很想你。

我突然觉得很累，很缺乏安全感，缺乏依靠。

我回想起那天可怕的早晨。很可怕。。

我想你也该忘记这事情了。

我其实也经历过你的事情，只是我当时因为有你给爱的力量，我才会不去想起。

一开你的profile看，看到你在JL的照片留言了。。

你们在回一起了。

我的心又痛了。低落！可是我什么也不能做。

知道你很期待他的回来。。。

下个星期二，你和他就可以出街拍拖了。

其实这一切痛，我该是麻木了和习惯了啊，不是第一次看到这些东西。

可是我就是还会很心痛，因为我还很爱你！

无标题

知道你哭，我什么也没有给你回应....

看到你面子书写的东西，

只能看了就当没事。

你心里已经没有我了。你心里全是他了，因为你想他了。

今天下午去看了‘夏日乐悠悠’。。

我看了，我很想哭...

不知道为何，我会把男女主角当着是你和JL。。。

好像看见你们的甜蜜，我很心痛！

唉....

一有上网，我就一直重复看你留的那个言。。

越看，我越内疚，越对不起你。

如果没发生贤那件事，也许你会打电话给我。

哄你的人也许会是我，陪伴的人也是我。。。

为何老天要这样对我？

I LOVE YOU

低落...

今天和朋友去看了两次的car show...下午去，傍晚又去
看到我很多喜欢的车，狂叫了。
心情随着那边的音乐，脑海里只有音乐旋律...好放松。

晚上时，突然想写个status...

''你的绝情，以后会换来我的无情吗？

你曾了解过我的解释吗？''

以为没人会留言。。
突然看到你留言在那，我心里有数会受到什么刺激了
你写得很火很气，可是我不确定你是否恨我了。

‘’你怎样对我你自己懂！

我真的这辈子也不会原谅你！

妈的

你害我还不够么？

要不是你，贤也不会这样

我会那么痛苦还不是你？！

你还要解释个屁啊？

我说过以后也不想再和你谈天或见面！‘’

很抱歉，真的很抱歉。

我伤你很深。

你从不骂我fuck you...

对，这个status我是写来对你说。

因为我真的给贤陷害了。我很想告诉你，她也是犯贱，进我的户口看我的一切。你都没有像她那么做。

可是我知道是我错在先，我不该把这一切告诉她。

要不然事情也不会这样。

对不起。我很自责。

只要你开心就好。

我没关系。

我爱你。小娃

又发生了。。

上fb上上下，突然看到inbox有新信息。。
没想到是贤贤颂发来的，她写：证据就在这里。。。
心想，又发生事情了，以为已经平息了。
唉。。。可怕
一看。。。
她写了个新note，里头是一张我和JL谈话的照片。她拍下来了。谈话里都是我和jl讨论着要如何编故事时的对话。

唉。。。这次该怎样处理呢？
好乱好乱。。。
她进了我的fb看过我的一切，为何她要那么贱呢？进人家fb...

唉。。。不发生都发生了，面对吧。

我看完了那个note,过后再进回去看。
那个note又不见了。。==
做么鬼哦。。

今天下午时，看到你好像和jl吵架。
看起来好像玩玩的。
我就在fb问jl,你们是不是假假吵架。。
他说是，都是玩玩的。我给你们炸到。
突然...看见你们好像吵真架了，吓到
我又去问jl..他说真的吵架，你和他说分手。

我很担心你。很想知道发生什么事。
犹豫了很久，不知道该不该找你。结果找了。。。
你在fb回复我的东西，我真的很心痛。
你说：你以为我还会原谅你吗？我说过我以后不要看到你和你讲话了。
我看了，我心是痛，想哭，没泪水。好辛苦。。。

你真的把我忘了？
我和你真的不可能了？

我不敢再去想了。。。

今晚注定又是失眠了。

你要我怎样就怎样。都听你的。
你开心就可以了。

无助。。伤心

刚开fb来看看时，突然看到旁边出现你的第二个户口留言给别人。。
我赶紧去看你的第二个户口，你开回了。我很开心，因为可以从fb知道你的情况了。
一直refresh看你有没有写新的东西。

过后我看你的fb好像没什么动静了，我就下线去吃东西下。
只是那短短的20分钟，我上回线，开fb.
去看你的profile...结果你和我unfriend了。
心又被打击了！泪水又流出。。

我一句话也说不出，心很痛...
我没怪你，我也知道你为何会这样做。
冲动的在fb发了个信息给你，写着：
‘谢谢你再次把我给delete了。没关系，我知道你为何这样做。’
其实写这句话时，我哭得很狼狈！心想，为何走到这一步？

记得我们最后一通电话，我问你：
能否加你做回朋友，你说能。为何现在把我给删了？
你知道我很伤心，心痛，无助吗？

其实我很想知道，你现在是真正的快乐吗？
你还想起我这个人吗？还是你彻底忘了？
你的心还有我吗？

我的脑海有很多对你的疑问。。。

我很想伤害我自己。
我无法忍受心得痛。可是我记得我答应过你不能伤害自己。
我只能放任地哭泣。

我很爱你，你知道吗？
小娃，你看见我的心吗〉

不知道你还记得吗？
今天又是一个月的13号，什么日子呢？
如果我们还在一起，我们已经一起2年8个月了。

补回好几天的blog...

星期四…
这一夜，在朋友家过夜，因为复习功课。
在床上滚来滚去，无法入睡，直到接近四点凌晨，我才睡去。
睡不着的期间，我又对着你的照片哭泣了，我告诉照片里的你，我好想你！

唉。。
做什么都有心无力。好无助


星期五…

这一天回家去了。
妈妈生病了。
晚上忍不住发了两封信息给你。我无法控制了。对不起
回家也是一直呆在家，不想外出。
不知道为何，一回到，心里又有那股冲动想去找你。但我知道你不会见我了。

晚上也是发呆发到累了，才入睡。

星期六…

在家读书，都不知道有没有进脑。。。
唉。。。
很烦。。

这一天也是在家，不出门。
突然好像和外界变陌生了。

星期天…

今天爸妈和姐姐她们上船去玩了。
一早就开车下penang，顺便载我回来。

她们把我放在巴士站，让我自己搭小巴士回去大山脚。
不懂为何，那天特别多外劳出门。整辆巴士都是外劳。很挤很挤。。。站在楼梯门口那。唉！还被个外劳问3问4，让我想起那天清晨被人捉上车的事情，他们的样子都是这样的，很可怕。但要伪装镇定，当没事。

傍晚，和朋友一起回家。
去她家读书。

朋友帮我买了个便宜的MP3。。很开心，总于拥有自己想要很久的东西了。虽然比较想拥有apple的，唉….算啦，能用就好了。
能听歌就够了，让自己和音乐沟通。

星期一…

一开电脑，看到你现在暂时用你妹的fb户口上网。
对不起，都是我害你不能玩自己的fb…让你委屈了
现在要上线时，我都觉得很怕，不敢按进去，我害怕再看到什么刺激的东西。都很少开了。

到了晚上，不能上线去。。。
唉，肯定是姐姐还没付钱。没关系啦…都不重要了

外面一直下雨，我都很想你。
但没找你了，我知道你不会给我任何回应的。

突然看回以前我做给你的video，心痛了，但没流泪。
都把video给delete了，你都不喜欢。对不起

星期二…

今天晚上也是去朋友家过夜，要温习功课。
因为她知道我一个人在宿舍是无法读书，只会emo发呆。

晚上和rio谈电话，她说你今天去找过她，和她拿束胸衣。
我就问她，你看起来怎样？
她说：你看起来满脸春风，没什么事。笑容灿烂，还是那么美。
我听了，心想：那就好。至少还知道你一点点的消息。
然后就让rio发泄她在工作上的问题。我都听听听。。
谈到大概3点半，她说电话没电咯，就挂了。
我又开始emo了，很想你，对着你的照片发呆直到5点才睡觉。

星期三…

今天和家人去bukit tambun吃海鲜，吃了RM312++。。。
每个人都吃得很饱很饱！
可惜每个人身旁都是有个伴，而我却一个人，觉得很心酸。

晚上又和朋友回家，去读书。

上fb时，看到你妹妹来按like我post出来的那句话：
‘有没有那么一天，你突然又回头，和我狼狈地撞一起’。
心想应该是你按like的吧，你妹妹都不懂得看华语的。

发觉自己开始又不会累了。心很想睡，却不能睡。
开始会有少少吃安眠药的习惯了。如果给你知道了，你肯定会骂我。
对不起。

我想你。我爱你。

烦恼..TT

发觉自己现在变不爱睡觉了。
昨晚一个人坐在客厅坐到，6.30a.m，才去睡觉。
看看时钟，还对自己说..你该上学去了。
一整晚心里都很想你，如果你在我身边的话，我想抱紧你。
不知道为何一直怀念你亲我嘴唇亲上瘾的那一刻。

今天傍晚去剪头发了，发觉自己的样子越来越惨。。变憔悴了
我到底怎么了？

过后就和朋友去吃东西，过后去fun fair玩。
在fun fair玩碰碰车时，让我回想起我和你在云顶玩碰碰车的那一刻...真的很对不起，我和你吵起架来，还把你弄痛。
我玩到手好痛，一直被那些外劳撞。好想你的关心。。。
看见那边玩换奖游戏，那边有好几只大大的hello kitty，我好想玩了，送给你。但心想，就算赢了，怎样给你了？你我还会见面吗？唉。。。
情侣一起玩这些游戏，肯定很开心，很幸福。。。就算花很多钱都可以。可惜....

回到宿舍，开fb下。。
看到你两个fb都暂时lock了。。心里很伤心，因为电话已经不能再与你联络了，现在连你的fb都没得看了，想知道你的一点点消息都好难了。
过后又看到贤贤颂写新的东西。。唉，到底她要怎样才肯罢手？很烦很烦...

很自责，要不是我惹到这样的人，惹出这样的祸，就不会给大家带来那么多麻烦。。
对不起对不起。。

我想你，我爱你。。
你还好吗？唉。。。

心情沉重...

今天在班上一个人坐，脑海里一直回想昨晚和你通电话聊的东西。
想着想着，心也痛，很想哭，但是哭不出。
电话还欠没按一下‘拨通’的按键，不然就打了给你。我不敢按。。

还想到如果以后你是和我一起生活，我接你上学放学。
这一切多开心，多幸福。
原本我们会是这样的，可是....我毁了

为什么你要那么傻？
要保护我和哥的感情。。。
你就是个宁愿自己受伤，也要保护别人。傻瓜

其实我要怎样告诉你，我和很多人暧昧。
我该怎样证明呢？
你误会了。

今天只吃了一餐。一直都没胃口。

又翻开以前和你的合照来看，真的很心痛。
多想再次与你紧紧地拥抱。

JL他来问我关于读college的东西。
犹豫了该不该回答他。最后还是答了，关于到你的前途。
虽然很心痛，又能怎样。。。

我很想你！真的很想！
你知道吗？

这一夜，我又哭了。

emo...

今天外面一直都下着大雨。
呆在天台看着雨一滴一滴滴下。。
没有笑容，没有人陪伴。。心里却很想你。

晚上时，朋友带我去fun fair玩。
以为会玩得很疯狂，可惜却一直感觉到你就在我身边徘徊。
看到那些游戏机，我就想起在云顶的时候。
看到很多一对一对的情侣一起玩，而自问我的伴侣在那呢？

突然收到你的信息，你问我睡了吗？
我看到你的信息，心里很开心。。没想到还会收到你的信息，但心里有数了。
打电话给你，你接了。。
原来你是想最后一次问个清楚，你要我坦白一切，你要我在还没说出一句话时，都要好好想清楚。
我不想再过着提心吊胆的日子了。我对你坦白一切了。即使会伤害你，也说了。

听到你说，每晚jl都陪你到入睡。
就算你半夜会醒来，他也陪你。那就好。。。
也亲口听到你说你以后的打算。听了心很痛。。因为原本是我和你一起生活的，可是现在是jl了。
你也很清楚的告诉了我，你已经不爱我了。这我都预了。
你说看到我，就好像看到打你的那个男友。你对我有恐惧感了。

我知道你很心痛。但你也是要坚持这样下去。

谢谢你答应我会把红狗永远陪在你身边。

我们曾一起许下的诺言，已经不存在了。
因为我们不可能一起了。

我不能怪谁，只能怪自己。
明明能幸福，自己毁了。

我会改变。

我爱你，小娃

还是对不起...

今天一大早，JL打电话给我...我都吓醒了
以为你出事了。原来他是告诉我，你在我的wall写了东西给我，叫我快给你回应。

开了电脑一看，
你写：
你到底明不明白当初你有多伤害贤？
你现在能做的就是补救
不是报复。

我让自己清醒，好好想看，我到底伤害了贤什么东西。
想来想去，还是想不出。
如果她真的那么爱我，为何那么会接受那个踢呢？(Akie Cheong）..这一切我还很记得。
明明我和她都是玩玩的。没感情。

什么也不想，打了几通电话给你。
明知道你是不会接的，可是也是要尝试。因为我想问你她和你讲过什么。
最后你还是没接。
我就在inbox写信息给你。你回复了。。
你说你对我有恐惧感...我看了，我流泪。因为我知道我和你没机会了。
你不需要和我道歉，我没资格得到你的道歉。一切都不是你的错。
你说你害怕看到我和听见我的声音。我看了，心很痛。告诉自己：谁也不能怪，是自己拿来的一切。

我知道你很爱我，可是我一直都伤害你。把你伤得伤痕累累。那颗心碎得不会形容。
我只好忍痛消失在你范围。
对不起。

小娃，全世界我都可以不要他们的信任，我只在乎你给于我的信任。
可惜....haiz

走在街上，看到很多情侣甜蜜蜜。。
我会心里大骂，不要在我面前甜蜜，回家才甜蜜啦！
我控制不到自己，我看到他们，我会想起以前的我和你。

我很爱你。
真的是用错方式去爱你。也许没资格再说爱你了。
把你伤害得那么深，我也很自责。

没一晚好睡。恶梦一直缠着我...
我吓醒后，都会抱着双脚哭。
没人陪伴我，也找不到要打电话的对象。
我只知道我很想你，我很想打给你。我很想你的声音。
只有你才能安抚我的心情。我只能看着你的照片。

虽然我不知道你为何把我删除为友，但我也知道你害怕看到我。
没关系。

我爱你，小娃

好累好累。。

这几天都一直很留意你的fb。。。
好几天都没什么动静了。
今天要过penang前，再看多一次。
结果看到，你写penang now。。

心情莫名的紧张起来，心里很想遇见你。
让你知道我和你还是有缘分的。
可是我还是很害怕，你看到会很不开心。我破坏了你美好心情。

我很想见你一眼。
我知道你肯定会去宠物店。所以我就在那偷偷的等你，看你。
结果，我看到你了。幸好你没看到我。。看一眼，我也爽。然后走人...

晚上看到你在fb回复以前那样，和人家有说有笑的。
我不知道该不该心安好...我知道你一个人时，我害怕你又乱想。

要不是我，你也不会搞到这样。。。我该死！！

看到你写的一个状态：
说你心灵上的创伤。。。你很痛苦那些。
我看了，我很自责。
好想和你说对不起。
但看到你share out一句话，不是每句对不起能换来一句没关系。
唉。。。我不知道该如何补偿一切。

每个晚上，我都要面对那风暴。
我知道，一天不解决，你不会心安。

原本以为能私底下和她好好谈判，问她要怎样才肯结束一切。
结果她却想把事情闹大。
我最担心是你。

对不起，小娃
我爱你却伤害你。

担心你...

一打开眼睛，就担心你，不知道你怎样。
心情都很不好。。睡也睡不安，晚上还会哭泣下

唯有每天从JL那知道你的消息。
唉。。。

很想你，但不能找你
我很辛苦。时时刻刻都挣扎

一天该吃3餐的，也变成1餐了。

我不想你有事，你有事，我不好过

希望那件事可以慢慢淡化吧。
我不想有任何人吵架。

好想把你给抱紧紧。

对不起，我爱你。
小娃

失去方向。。

星期3...

看到你在fb写你伤害自己，你把头去撞墙壁。
你这样，真的好让我心疼。
对不起，都是我害你的。

很担心你，很想找你。
有想过回去找你，但我怕你见到我，你打击更大。
还是保持了沉默。

下午时，收到你的信息。
我看了，我掉泪了。
你信任贤贤颂说我很多暧昧者。
娃，我真的没有。。有和对方暧昧的人，我也和你说是谁了。
和你一起，我真的是很专一。我没背叛过你。
我是付出真心去爱你。
那件云顶的事，我确实是没和她说到内容。
我听到这样的事，我也很伤心。我都不好过。。。

我都失眠了好几天，我很担心你。。不知道你的状况如何。

星期4...

今天上课时，心里都很想你。
我知道你不会再找我了。

晚上和朋友出去庆祝sheng yap的生日。
吃火锅去。。
吃到一半，朋友问：那片文章是不是你的个性？我听了，很心痛。。。
唉。。什么回应也没做出。

过后去唱歌，不知道为何一直有你的影子出现在我身旁。
我已习惯每次去唱k，都是由你陪伴在我身边的。
听到你以前唱的歌，一起合唱的歌...我不禁流泪了。我很想你。

可是我现在不期望我们在回一起，我只要你开心，平安无事就好。

娃。。。
何时你才会听见我的心底话？

I'm sorry

今天又突然发生这些恐怖事件

以为viki的事情过了后，就可以风平浪静了。彼此可以好好生活
可惜，好事不长久。

贤贤颂到inbox找你了。
唉。。。我真的预想不到。
她把我告诉过她的一切，都告诉你。可惜她加盐加醋了。

我再怎么解释，也没用。
因为没人选择相信我，我已经被咬定我做过。但我没！
我可以被人侮辱，但我不想任何人伤害你。
你难过，我也会很难过。
你有事，我会很自责。

娃。。。
我真的没把你在云顶发生的情节告诉她。
我只是和她说过，你在云顶发生不愉快的事情。
我真的只是说了这些。
其余的，她怎么知道，我真的不知道了。

这事情的发生，有好又坏。
好就是：你可以恨我，更快放下我。
坏就是：我不会再得到你的信任了。

都是我不好，后悔当初没好好听你的话，叫我别玩火
结果现在受害者又是你。
对不起

你放心，我不会再出现在你眼前。
不想你再受伤

别哭了，我很心疼。
是我让你流泪的。

小娃，对不起。。
我又惹事了。

信不信，就看你了...

下雨天。。

一整天都下雨
看着雨滴，我的眼泪也好想滑落...
心很想你。你不在，我感觉好冷...我想起我们抱在一起时的温软。

很想打给你，但我不能再让你想起我。
我要帮助你忘记我。

唉。。。。
看到JL在你fb说那么多'I LOVE YOU'。。。
心都痛了，但也要忍。
看见你约人家skype，我也好想要...可是我凭什么
我连信息你的资格也要取消。

到底我这样做是对是错呢？？？？
我只知道自己很辛苦...一直伪装自己没事

一直在猜测你这个时候在做什么呢...
一切都靠幻想

一直看电话，期待看到你的信息...
但.....haiz
怀疑电话好像坏了，一整天没响过。

在fb inbox JL，祝福了他和你。
明知道这样做，我会伤心，我也是做了。好后悔...但没办法，我要控制自己

你还会想我吗？？

好想在外面淋雨，让自己清醒下
可是知道我这样做，你会生气...
只好坐在天台看着雨一滴一滴的掉在地面...

娃，
晚上睡觉要盖好被哦。天气冷。不想你病倒..

我爱你

心痛

拜五回家去了...

在巴士上，感觉到好冷，就从包包拿出了摆在你家已久的jacket出来穿...
刚要套上时，那衣服都是属于你的味道...我哭了，我想你了。这是唯一一样东西保留着你的味道
星期五没找过你，晚上无端端收到JL的信息..我一头问号。但这次很冤枉，所以我都想他澄清我没找你。
原来是你今天你去找rio，她告诉了很多关于我的东西给你听。唉。。。对不起，给你增加了烦恼

拜六...

不小心打破了一个玻璃，当时好像失了魂
感觉今天有预感好像会有事情发生，情绪很乱
晚上，和妈妈姐姐去喝喜酒。看到新郎新娘，心里幻想我和你。哈哈。。好甜蜜
可惜，我和你有可能这样吗？
看见他们的婚纱照，我也好想和你一起去拍。
回到家，用手机上网。。。看到了让我惊讶的事！
看到你写你单身了。。心想，到底怎么回事？？我的心情犹如又开心又伤心。
打了电话给你，你说了只是暂时的离开他。你不想看到他为你流泪。听了你说的一切，我也好想要。。。T.T

星期天...

尝试去挽回你，但都做好了心理准备。
结果还是一样，你没回来。
你说了好多为何你选择他的原因，我听了，我是很心痛，我也好想哭。。但我忍，办没事
你说我给不到你安全感，感觉不到我的真心，给不到你简简单单的快乐，普通的浪漫...还有好多
上了火车后，我回想一切...原来我太过自我了，以为什么都对。都错了
很想随便拿个女生来刺激你，让你恨我，离开和放下我会更容易...但我做不到
我不想再因为这样的事而增加你的伤痕。我已经犯过一次这样的错误了。
到底我该如何？我想怎样？
发了祝福你的话，我也不知道是否来自真心...但说时，心很痛，泪也流
我知道我会后悔！

唉。。。
老天，你教我该如何？
该放手成全？？

你在我手臂上狠狠咬下的那一口，我要谢谢你
虽然很痛，但是唯一你送给我留念的咬痕。
当一看到，我就会想起答应你的事和为何你会咬我的原因，我不能再犯。

好想知道
如果我已该过自新了，你还会回来吗？
你会给机会彼此重新来过吗？
那时你还会爱我吗？

很想告诉你
我能给你你摇得幸福，只要你肯再给我一次机会。

你会在乎我，是因为你心里还爱我。
你爱上了两个人。
唉。。。
总有个要牺牲。

对不起

突然间想写回blog。。应该是寂寞了

这一天起，我都是一个人了
我都把自己控制得很辛苦
心是很想小娃，但是不能找她。

都是我自己先对不起她。
怪自己吧！

现在的你该很幸福吧？

我想你，你还会想我吗？
我好想知道
多渴望看见你的信息出现...

看见你在fb说你爱他...
我掉泪了。为什么你不是对我说？我自问

我一个人，我真的很辛苦
我很怀念你的拥抱！

我想你，小娃