担心你...

一打开眼睛，就担心你，不知道你怎样。
心情都很不好。。睡也睡不安，晚上还会哭泣下

唯有每天从JL那知道你的消息。
唉。。。

很想你，但不能找你
我很辛苦。时时刻刻都挣扎

一天该吃3餐的，也变成1餐了。

我不想你有事，你有事，我不好过

希望那件事可以慢慢淡化吧。
我不想有任何人吵架。

好想把你给抱紧紧。

对不起，我爱你。
小娃

失去方向。。

星期3...

看到你在fb写你伤害自己，你把头去撞墙壁。
你这样，真的好让我心疼。
对不起，都是我害你的。

很担心你，很想找你。
有想过回去找你，但我怕你见到我，你打击更大。
还是保持了沉默。

下午时，收到你的信息。
我看了，我掉泪了。
你信任贤贤颂说我很多暧昧者。
娃，我真的没有。。有和对方暧昧的人，我也和你说是谁了。
和你一起，我真的是很专一。我没背叛过你。
我是付出真心去爱你。
那件云顶的事，我确实是没和她说到内容。
我听到这样的事，我也很伤心。我都不好过。。。

我都失眠了好几天，我很担心你。。不知道你的状况如何。

星期4...

今天上课时，心里都很想你。
我知道你不会再找我了。

晚上和朋友出去庆祝sheng yap的生日。
吃火锅去。。
吃到一半，朋友问：那片文章是不是你的个性？我听了，很心痛。。。
唉。。什么回应也没做出。

过后去唱歌，不知道为何一直有你的影子出现在我身旁。
我已习惯每次去唱k，都是由你陪伴在我身边的。
听到你以前唱的歌，一起合唱的歌...我不禁流泪了。我很想你。

可是我现在不期望我们在回一起，我只要你开心，平安无事就好。

娃。。。
何时你才会听见我的心底话？

I'm sorry

今天又突然发生这些恐怖事件

以为viki的事情过了后，就可以风平浪静了。彼此可以好好生活
可惜，好事不长久。

贤贤颂到inbox找你了。
唉。。。我真的预想不到。
她把我告诉过她的一切，都告诉你。可惜她加盐加醋了。

我再怎么解释，也没用。
因为没人选择相信我，我已经被咬定我做过。但我没！
我可以被人侮辱，但我不想任何人伤害你。
你难过，我也会很难过。
你有事，我会很自责。

娃。。。
我真的没把你在云顶发生的情节告诉她。
我只是和她说过，你在云顶发生不愉快的事情。
我真的只是说了这些。
其余的，她怎么知道，我真的不知道了。

这事情的发生，有好又坏。
好就是：你可以恨我，更快放下我。
坏就是：我不会再得到你的信任了。

都是我不好，后悔当初没好好听你的话，叫我别玩火
结果现在受害者又是你。
对不起

你放心，我不会再出现在你眼前。
不想你再受伤

别哭了，我很心疼。
是我让你流泪的。

小娃，对不起。。
我又惹事了。

信不信，就看你了...

下雨天。。

一整天都下雨
看着雨滴，我的眼泪也好想滑落...
心很想你。你不在，我感觉好冷...我想起我们抱在一起时的温软。

很想打给你，但我不能再让你想起我。
我要帮助你忘记我。

唉。。。。
看到JL在你fb说那么多'I LOVE YOU'。。。
心都痛了，但也要忍。
看见你约人家skype，我也好想要...可是我凭什么
我连信息你的资格也要取消。

到底我这样做是对是错呢？？？？
我只知道自己很辛苦...一直伪装自己没事

一直在猜测你这个时候在做什么呢...
一切都靠幻想

一直看电话，期待看到你的信息...
但.....haiz
怀疑电话好像坏了，一整天没响过。

在fb inbox JL，祝福了他和你。
明知道这样做，我会伤心，我也是做了。好后悔...但没办法，我要控制自己

你还会想我吗？？

好想在外面淋雨，让自己清醒下
可是知道我这样做，你会生气...
只好坐在天台看着雨一滴一滴的掉在地面...

娃，
晚上睡觉要盖好被哦。天气冷。不想你病倒..

我爱你

心痛

拜五回家去了...

在巴士上，感觉到好冷，就从包包拿出了摆在你家已久的jacket出来穿...
刚要套上时，那衣服都是属于你的味道...我哭了，我想你了。这是唯一一样东西保留着你的味道
星期五没找过你，晚上无端端收到JL的信息..我一头问号。但这次很冤枉，所以我都想他澄清我没找你。
原来是你今天你去找rio，她告诉了很多关于我的东西给你听。唉。。。对不起，给你增加了烦恼

拜六...

不小心打破了一个玻璃，当时好像失了魂
感觉今天有预感好像会有事情发生，情绪很乱
晚上，和妈妈姐姐去喝喜酒。看到新郎新娘，心里幻想我和你。哈哈。。好甜蜜
可惜，我和你有可能这样吗？
看见他们的婚纱照，我也好想和你一起去拍。
回到家，用手机上网。。。看到了让我惊讶的事！
看到你写你单身了。。心想，到底怎么回事？？我的心情犹如又开心又伤心。
打了电话给你，你说了只是暂时的离开他。你不想看到他为你流泪。听了你说的一切，我也好想要。。。T.T

星期天...

尝试去挽回你，但都做好了心理准备。
结果还是一样，你没回来。
你说了好多为何你选择他的原因，我听了，我是很心痛，我也好想哭。。但我忍，办没事
你说我给不到你安全感，感觉不到我的真心，给不到你简简单单的快乐，普通的浪漫...还有好多
上了火车后，我回想一切...原来我太过自我了，以为什么都对。都错了
很想随便拿个女生来刺激你，让你恨我，离开和放下我会更容易...但我做不到
我不想再因为这样的事而增加你的伤痕。我已经犯过一次这样的错误了。
到底我该如何？我想怎样？
发了祝福你的话，我也不知道是否来自真心...但说时，心很痛，泪也流
我知道我会后悔！

唉。。。
老天，你教我该如何？
该放手成全？？

你在我手臂上狠狠咬下的那一口，我要谢谢你
虽然很痛，但是唯一你送给我留念的咬痕。
当一看到，我就会想起答应你的事和为何你会咬我的原因，我不能再犯。

好想知道
如果我已该过自新了，你还会回来吗？
你会给机会彼此重新来过吗？
那时你还会爱我吗？

很想告诉你
我能给你你摇得幸福，只要你肯再给我一次机会。

你会在乎我，是因为你心里还爱我。
你爱上了两个人。
唉。。。
总有个要牺牲。

对不起

突然间想写回blog。。应该是寂寞了

这一天起，我都是一个人了
我都把自己控制得很辛苦
心是很想小娃，但是不能找她。

都是我自己先对不起她。
怪自己吧！

现在的你该很幸福吧？

我想你，你还会想我吗？
我好想知道
多渴望看见你的信息出现...

看见你在fb说你爱他...
我掉泪了。为什么你不是对我说？我自问

我一个人，我真的很辛苦
我很怀念你的拥抱！

我想你，小娃